银のAnata's profile╃To Be Continued╄PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
╃To Be Continued╄∵I thought what I'd do was.I'd pretend I was one of those deaf-mutes,or should I?∴ 6/30/2009 那辆童年的玩具车今天坐在公车上，突然想起小学时候我爸爸给我买的一辆玩具车，巴掌大，那种越野的样子，有很大的轮子，带助力的，使劲一推能自己跑好远的小车，很多年都没有见到过了，但我依然记得它是带反光的紫红色，就是冥斗士圣衣的那种光。
我还记得老爸是中午拿回来的，估计是从小没有的主动从父母那里得到过什么礼物的原因吧，下午就拿去教室给同学们炫耀，然后也不知道谁嫉妒我，就去给班主任告状，班主任还拖人转告我，说要我自己把小车交过去，大概我当时被骄傲冲昏了头脑吧，连理都没理那个同学。
现在想起小时候的这个事情，心里满是温暖。
我不能挑我的出生，但我一直觉得自己是很幸福的，即便有些时候任性了过分了，但是在那么多年平和的日子里，我是全世界最幸福的孩子。
这个世界，除了父母再没有第3个人会这么无条件的爱我了。
于是我觉得，我要永远微笑 6/19/2009 坚持“生活要有萌点才能积极面对”的理论——我们要有一双善于发现萌的眼睛今天上课被我打一开始就用“受”来形容的我的日语老师萌到
手碰到黑板——也许要叫做白板的槽子，很自然的喊了声“i da i”
天然到无可救药
我笑
于是坐我前排被我叫做NARUTO的女孩子回头看我
我说：老师好可爱
终于发现HATA姐姐每天愉快上班的动力是打哪里来的了
怂恿同学看《银魂》和《樱兰》
某天老师用很正经的表情举例子说，“如果我那天裤子拉链没拉”怎么怎么样的话题的时候
NARUTO同学转过头来跟我说：老师好像银时
于是我对老师的好感度立马上升一个高度
更何况，老师是长了一张周董脸的卷发男——但貌似不是自然卷
要有一双善于发现萌的眼睛
就算是长了一身肉肉还喜欢穿性感衣服的漂亮姐姐
或者是喜欢晒太阳、穿深色裤子、同我一般大却给他男朋友说我是“小姑娘”的姑娘
又或者是跟我一样会不约而同的在课本上为不符合课文内容的图画添加内容的小姑娘
......
当我们把自己融入这个集体的时候，就会发现很多有趣的，而且其实是很适合你的人和事情
想不大通上大学的时候怎么就不明白呢？
嘿~ 5/27/2009 2009-05-27 两个月以后...诶~~~上次写日志是4月中，现在就快到6月份了
好像自打我的生活的变得充实起来以后，我就再没什么心情编些自怨自艾的小女人心情
还记得FACE在我临走的时候说的那句话——“上海人欺负你怎么办啊”，——“我新疆人我怕谁啊”
嘿，他真应该也出来看看，世界是在发展的，我们也是
我开始学日语了，好像了却了一桩多年的心愿一样，为的是某一天能够在字幕组的名单上出现我的名字——原来这才是我学日语的最终理想
我们其实都是OTAKU出身，师傅学动画，我学日语
然后我们都离开了家，在另一个城市重复着在曾经的默契
长时间的被身边的人感染着，每次低落的时候便会想起土方家十四娘酱和她曾经给我说过的话，然后就又燃起对未来的火焰
（突然想起大学时候，不想复习就看《NARUTO》寻找努力的勇气，那时候的我多有爱啊）
我得感谢师傅样敢自己一个人跑到上海来，就像路飞一样感染着他所有的伙伴
我也得感谢老爹老娘能够同意我做这样任性的决定并且无条件支持我
哈哈，所以我觉得我是没有理由抱怨的，而事实上也是，长这么大头一次感到了接近梦想的快乐
当师傅一遍又一遍重复着“好神奇”这个词的时候，我都会感觉到命运的道标好像已经开始指向我们所谓的快乐
因为这是在家里一起去看电影都不会有的默契，充斥着父母不在身边所带来的孤独感
但是，所有的事情都靠自己决定
想快乐的时候，是不会以悲伤的心情流下眼泪的
带七七唱了日语KTV，逛了文庙，然后要见到小囧伟了，话说十四娘什么时候也能来呢？ 4/14/2009 体会到上海后就写过那么一个日志，说实话是用来自我安慰的。
很多事情都是有了对比之后，才感受得到真正的好坏，尤其是现在这样截然不同的生活。
总觉得自己需要太多太多的东西，环境不好，睡眠不足，还有身上过多的脂肪。
班尼路里面印着多啦A梦和阿童木得T恤看得我眼花，但就是舍不得刷刷卡买一件回家。
对台式机突然间非常执着，要22寸的显示器，玩360的时候会更有兴趣，我需要AMD的双核、2G的内存、越大越好的硬盘、256M/128B显卡还有我的魔兽世界。
我永远也不会支持“打击盗版”，否则我就没得玩了，支持山寨，管你是手机还是街边摆摊卖的内存条，但我不会用，那样我就显得山寨了。
想每周都能和师傅敲一次《太鼓达人》去，SEGA或者Nintendo是看了就能激动人心的名字。
能够在街边和地铁站看到《SD高达》和《永恒之塔》的广告，在这里的“红旗路”看到Arashi和泷&翼的引进CD，还有招行门口阿童木信用卡的宣传X展架......
特别纠结的说啊
等有钱了，就不是什么问题了，哎~ 3/23/2009 2009-03-22 流水账之我来了昨天到上海，这里有哥哥、弟弟、师傅和通过Live space认识的日企工作的姐姐——话说，姐姐我还不知道你叫什么呢...
天气好冷，好像比乌鲁木齐还冷，晚上下雨了，空调好像还没作用...
我像一个乡下进城的小姑娘，什么都是那么新鲜
出门买了地图，却找不到自己在哪里，秉承“左拐左拐再左拐”的理念，我把家门口转了转，破天荒的没有迷路，顺利返回
街上到处可以看到日语...家门口的音像行摆着满满好几架子的动画和日剧DVD，我的心那个温暖
开始自己弄饭吃，我很有糊弄我自己的本事，不挑食的我太好养活了
时差...我还不知道上海的通用作息时间是什么，哥哥、弟弟、师傅和姐姐4个人的都不一样...到是我，早上7点自己就醒来了...
哎哟哟 3/17/2009 怎样才算是真实你相不相信网络上的爱情？
就像你并不会相信有上帝存在但是却希望有这样的一个存在一样
矛盾着但是却舍不得放弃同时又饱含怀疑
我们认真投入，不会忘记带着点自私的小心思，却害怕突然有人开始极度认真
把游戏规则打破，世界开始倾斜
于是曾经建立在一半认真一半迷糊的基础上的平衡
像没有合适砝码的天平，无论怎么摆都是摇晃着的
这样，游戏就不好玩了
这时候过于真实就变成了一种伤害
鲜血淋漓的 2/13/2009 2009-02-13 给我师傅的信师傅：
真的想你了。
今天我放弃了移动公司的面试，这是我这辈子做的最傻最傻的一件事情，当时感觉很遗憾，可是之后我觉得我也许是给自己做了一个很困难的选择题，也可能我的人生就因为这样的一道题，走了截然不同的路，不过是我自己做的决定，我没有理由后悔
之前写了一篇日志，有关梦想和追求的，一味的追究梦想，而时间长了我竟然忘记梦想究竟是什么，突然觉得自己非常的可悲。对我来说，师傅就像红发的撒古斯，引导着路飞想着ONE PIECE进发，虽然没有人知道究竟有没有ONE PIECE这个东西，但是所有人都能够坚信不疑的走向伟大航道，如果他们找到了这个巨大宝藏，发现只是一个传说，那一切的一切有什么意义呢，但是我想如果我们去问路飞他们，得到的回答绝对是“他们相信，所以才会追随”，就算没有宝藏，也得到了没走上这条路的人们永远的不到的东西...我也想象路飞一样，对一个可能会是虚无的目标不断的努力着，路上放弃了一些，但是却有师傅在前面乘风破浪，我也就有更多的让自己努力向前的理由了。
我很难想象以后自己一个人在外头生活的情况，但是我想到以后能和师傅在一起，我觉得别的也不算什么了。师傅是在做自己想要做的事情吧，我很羡慕你的，所以我想和你在一起，感受你的态度，我也想走我想走的路，辛苦也好困难也好，因为有更美好的东西在远方，努一把力就会够到。
我的工作，我已经适应了，就算每天工作9个小时，我也不觉得辛苦，一个月只有1000块，也就那么回事，因为我了解了很多需要我明白的道理，我看到了我自己的成长，于是我高兴了——就这么简单，好像也挺不可思议的。
为什么我也说不清楚，世界上总有那么几个存在着不是爱情却胜于爱情的感情的人，师傅是其中最重要的一个...哎，说多了也肉麻，师傅您意会吧~~
以上
徒弟 2/1/2009 千与千寻大概人的一生都是一个在寻找的过程
短短的23年，除去上学的时候不说——那是种被动的寻，然后走出一种被世俗操控的境地，现在的我极度的想要寻找一切能令自己的生命感到充实的东西
曾经对一个朋友的朋友说过一句话，“人要是没有了梦想，那多可悲啊”，因为当时我想到的是小久美给泽田慎说的那些话——说自己没有梦想的人其实真正羡慕着那些有着梦想并且为之奋斗的人吧；奇牙跟着小杰踏上旅途，也是以“寻找目标”为目标，现在的我还蛮感同身受的
我们寻找工作、寻找目标、寻找爱情、寻找生活的意义，我不知道别人究竟是怎么样的一个过程，但是在我突然想通了的那个时候，我感觉我就是在不停的寻找着什么，但是又不确定那究竟是什么，我很羡慕小杰，深刻的了解自己要寻找的目标，过程中不管遇到什么困苦都坚信自己离父亲更近了一步，我一直也相信这样的一句话“不成熟着的特征在于为了梦想光荣的死去，而成熟者的特征则在于为了梦想卑微的活着”
现在的自己是不是就是在很卑微的活着呢？即使我连自己的梦想是什么好像都确定不了，虽然给别人说我不谈恋爱的原因是我的梦想还没有实现，也有朋友会羡慕我还有梦想，可是我的梦想是什么呢？
曾经为了那一句“全国制霸”而点燃梦想火焰的年轻人，现在都到哪里去了呢？木叶村的第几代目现在升上中忍了没有？伟大航道的尽头是不是真的有叫做“一片”的宝藏呢？——谁知到，谁也不知道，但是为什么所有人都会为了这样一个虚无缥缈的目标而全身心的努力着。好像，现在的人真的缺乏信仰，以前做测试的时候好像问心目中有没有神的存在，当时的心里面一片的空白，于是自我调侃的说“好吧，藤原佐为”...
说白了其实就是个信念的问题，工作了，见得多想得多，你再也无法轻松的保护内心里最后的一方净土，多少人被迫放弃年轻时候的追求，向现实妥协，而我害怕的正是这个
也许我的一生都会为了追寻什么而不停的忙碌吧，总觉得世界那么大，我的心却那么的小 1/18/2009 2009-01-18 低落又开始莫名奇妙的低落了
我总是想起来我老师在散伙饭喝多了之后和我说的话，看来我是真的需要找一个爱我的男人才会幸福吧
偶尔和朋友聊天，话题已经不再是什么动画或者什么电影，我们都在迷惑着是不是真的需要有个人陪着才不会觉得孤单呢
周围很多女人都嫁给比自己大5+岁的男人，那种年龄的代沟我想我一辈子也不会理解，我不过是随口说了下愿意和我爱的人一起奋斗，竟然被人用不可思议的眼神看着说“你真伟大”，而我的内心，充满了对她的鄙夷
但是我却担心我爱上一个比自己小很多的男生要怎么办，我讨厌不成熟的小孩，可我却是年下控（例如柯南酱紫）这个不假的说，而关键在于，我最喜欢的人明明只是银酱或者The Doctor这样的人而已啊
我知道我天生就不是小女孩，我这种过度坚持过度独立的性格，从来就奢望不到比我大的男人来爱，虽然我并不讨厌小男孩们来喜欢我，可是毕竟我不是母性泛滥的人，玩玩可以，有些事情无论如何还是做不到
感觉我最近的成长速度出奇得快，我开始了解自己和这个世界了
我失眠完全是自己造成的，我对生活缺乏安全感，容易胡思乱想，总是担心一些还没有发生的事情，而且对人和事都有些急于求成...我总是在意别人的感受，而忽略了自己，我是不是可以再自私一点，但我会担心，那样的话，大家会不会就不再喜欢我了...呼~原来，我是这么的可悲
我开始觉得生命的平淡，在我看了《Doctor Who》以后——世界那么大，为什么我要安分在这里安度余生，为什么大家都没有梦想我也得没有，说我幻想也行，我觉得我只是在坚持我的梦想，如果我连梦想都没了，我要用什么来推翻我现在的人生并称贯彻着我的信念呢
我开始懂得没有人是完美的，我的偶像们也只能永远是我的偶像了，银酱和The Doctor这个美梦是时候要醒了吧，打WOW高手和动画OTAKU这样的条件也只能是嘴上说说，如果要求一个男人为了我去奋斗的话，我想他是不会像我一样有大把的时间研究二次元的
一直以来都是，我喜欢的人不喜欢我，而喜欢我的人，我却没有信心去喜欢他。我总是喜欢用二次元的眼光美化我喜欢的人，也擅长给喜欢我的人过高的压力让自己不会失望，太愚蠢了，最后的结果只能是——见光死，把自己失望到无可救药
不过，这样的情况下比起来，还是喜欢自己的人能让自己感到快乐，但是、但是，喜欢我的人偏偏都是比我小的，喜欢姐姐的男孩子，而我想要做银酱或者The Doctor——有着无限惊喜的人生的男人身边的女人 |
E-mule
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