小倩 的个人资料╃To Be Continued╄照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
╃To Be Continued╄∵I thought what I'd do was.I'd pretend I was one of those deaf-mutes,or should I?∴ I pick myself up and get back in the race,that's life
2009-11-25 这样的混乱我一直都很喜欢像现在这样一个人的生活，无拘无束的。但还是有那么些时候，还是从心里面感觉到孤单，周五晚上上完课回到家，去超市买很多东西一个人提，每个月肚子痛的时候，我都觉得我的心里面空空的，还有碰到些事情，没有办法向爸妈诉说，必须要自己解决的时候，多多少少会觉得无助，而每每这种时候我觉得不是我自己的无能，更多的是对于爸妈那份担心的辜负。
我以为我什么都很好，我认为我一直以来都是个很坚强的人，所以我下定决定一个人离开家的时候，我也做好了完事要自己面对的打算，但是有些时候，我的心理毕竟还有些幼稚的东西存在，我需要有人告诉我要怎么做，可是这种时候，我不想跟爸妈说，我不知道他们现在是不是快乐，我不想在他们担心的基础上，为他们多添一份忧愁。
我宁愿相信我现在做的这事情，是为我成长所做的铺垫，不经历事情也就不会懂得道理，既然是自己决定要开始新的生活，就一定要有面对问题的觉悟，辛苦也好，无助也罢，都是我自己的选择。
如果把经历的事情都说给爸妈听，爸妈一定会说，自己经历了就知道要怎么办了，但是之前会有教训也是不可避免的，爸妈能做的也只是安慰我，让我别去想那么多，一心学习就好，但是对我来说，我总觉得自己被问题困扰如此无助，是对爸妈的一种辜负，我应该过得很好。
我一直都很钻牛角尖，但是老爸说考虑问题还是要从长计议，虽然我多少明白了那么些，但是对我来说，有些事情我是真的需要有人告诉我怎么做——不过现在，没有人可以——我只能自己一步一步的走，才懂得怎么样做最值得。
就当做是吃一堑长一智了，什么都自己做一遍，才能更多的了解这个世界，找到让自己更幸福的方法吧。 2009-10-24 休息了我总觉得昨天，23号是个什么日子，很熟很熟的。
从昨天开始，彻底放假，和同学一起去配了眼镜，逛了动漫城，给小恒买了马里奥的布娃娃。
接下来将近两个月，要开始在家好好学习，勉强一下。
计划着12月出去玩玩，看看从没见过的几个孩子。
身边一起打本的人换了一拨又一拨，黑色恶魔几经波折又回自己人手里，其实我一直觊觎火柴哥哥的会长，现在终于是我的了。
老师说不让看美剧，我忍痛放弃追了好几年的那几部最爱，什么时候才可以拾起来呢？
特别喜欢宫本武藏对于自己看到的事情的那种觉悟，要是我也能像他那样去考虑这个世界，我就脱俗了。
不知道从什么时候开始，讨厌长篇大论的写东西，转而喜欢碎碎念了。
以上 有的人并不是宅，只是很寂寞现在的我已经忘记真正的OTAKU生活是什么样子了，充其量就是个喜欢漫画、动画和魔兽世界，脑子简单想法，并且不爱出门的女人，回想大学时候以和一个男孩子不成熟的恋爱为开端，到拥有一群有着共同梦想伙伴为结束的OTAKU生涯，现在才算是人生，宅什么的，一点意思也没有。
来上海之前就听说，这里的宅人很多很多，而且自己要学日语，满心期待的看能不能遇到几个就算是伪·宅的同学也可以，然而现在的状况是——跟我在大学差不多，收几了个“小弟”，讨论我N百年前就已经放弃的东西...虽然没什么不好，可是离我的期望真TMD远。
我已经很久不去和国人嘴里所谓的“宅”计较，我想因为是上海，能看到那些无轮从哪个角度看都是OTAKU的家伙应该不是难事，并不是为了让自己在回归宅什么的领域，不过是身在小城市的我对大城市宅文化的一种憧憬，可是去了文庙几次，只是满眼的中学生；游戏动漫展去了，满眼的摊位、过时的cos和伪·斩魂刀。
本人对宅的理解，我想可能还算是比较透彻，还是那句万年不变的话“宅只是一种生活态度，而不是行为”，我的人生是要学习、要工作、要交朋友、要看新闻、要了解国家大事、要上街、要知道谁是海宝、要知道日本的哪个家伙又参拜晋国神社......要是真的想日剧里面说的那样的OTAKU，就算你再厉害，我也觉得“哎呀，hantai”，我坚决不相信，爱马仕小姐能和电车男最后走到一起，做梦吧。
我朋友曾经说我“最大的缺点是宅的太有型”，我不知道这句话算是不是算夸我，但是我每次想到这句话的时候，我就觉得我特超凡。
来上海不久，给菜菜打电话的时候，我说我们班有个宅，菜菜一副理所应当的语气说“那是”，然而现在我在知道，这哥们其实并不是真宅，不过是个寂寞又内向的男孩子...
你说有些人为什么会去“宅”呢，生活没有意思么？我承认二次元是比三次元美好，要是让我选择我当然选择离开现在的世界，可是可能么？我觉得简答点说，是一种害怕这世界的自我保护，中国的压力又不像日本那么厉害，至于么？又或者是父母对孩子保护的太厉害，不想让孩子接触肮脏的社会，溺爱的后果就是这孩子什么都不懂。要是这样的“宅”，对我来说那不叫宅，那是无能，不会与人交往是一个人最可悲的事情，有的人越是如此就越是逃避，后果呢？哎...
我也不知道我这么说会不会有人要喷我，反正我觉得算是过来人，这些东西我也许可以用一种居高临下的态度去看待，喜欢鸣人佐助谁的，你还是得天天工作8小时，还得认真被人剥削着才能拿着工资。 2009-09-23 乱七八糟的东西，说不清楚我一直都是这样，总是为了还没有发生的事情烦恼来烦恼去，本以为我算是对未来有所考虑才会这么做，但是其实我想，我是不是应该顺其自然的生活，等问题真的出现了再去面对去解决比较好，这样现在的我也不会这么烦恼。
经历了一些事情后我成长了很多，第一次给我老爸说“是的，我错了”，不再跟家人顶嘴，不再发脾气，学会对自己说的话留有余地，于是这么些日子终于觉得轻松了。
我一直都赞同罗罗诺亚·索隆所认知的团队精神，可是我自己却不明白到底应该怎么样做，即便是工作过，也只是空口白话的让领导说着“你们这些80后啊...”，但是却从打FB里学到了什么是责任，加上在上海这半年没有工作的日子里，独自生活、面对一切，偶尔在见识一下工会的人们几百天如一日的重复着自己的工作，真是感慨死我。
最近总是觉得自己已经老了，在不懂事的时候工作然后逃避工作，回学校上课，之后觉得自己太废，又想要去工作，这样折腾折腾的我的青春就被我自己浪费了，依旧是什么都没有，但是我已经选择这样一条路，好在我知道自己要怎么做，只能走下去，直到走出一个结果。
前几天一直很矛盾，才发现原来听听家里人给我讲道理是那么温暖的一件事情，我长这么大头一次觉得无助，也是头一次低下头静静地听他们说话。
我是不是需要把“顺其自然”写在大纸上贴墙上每天给自己鞭策，想太多太累，可是我没有像有些女孩那样，不用为自己的未来担心，所以我总是担心还没有发生的事情，这被人说过是“缺乏安全感”，我现在唯一能让自己觉得安全的事情，竟然是学习，是不是学习了以后考张可靠的证书出来，我就安全了呢？
但是我总是怀疑，女人把未来压在男人身上会不会是更便捷的一件事情，不需要懂太多，不需要太聪明，只需要每天打扮漂亮、温柔、做饭、做着差不多的工作，就会有一个好男人来爱，就会有好未来？
MD！ 菊花殇——曾经帮小囧伟写的作业背景音乐：《菊花台》--周杰伦
这辈子第二次遇见你，你是否记得…… 我们的父亲同年科举，你九岁那一年，随你父亲来我家里做客，喜欢舞刀弄枪的你打碎了我最心爱的瓷瓶，我伤心的打了你一把，你只是冷冷的说“你这姑娘，真野蛮”。那一年，我十一岁。 物是人非的七年后，却是在西湖边上，你以朝廷大官之子的身份，救了我这个流落在花楼以吟诗卖唱为生，此时被小混混欺负的低贱女子。 …… 时间趟的无声无息，本以为不再会对过去有所留恋，然而某天我坐在阁楼上赏月之时，低头看到了藏在朋友身后，有些胆怯的你的身影出现在我倚身之地的门口，此时的你少了三年前西湖边上救我时的霸气，多了稍稍的犹豫，随后让朋友们拥着，被楼下的姑娘迎进了门。 你并没有坐怀不乱，但却拒绝了身边浓妆艳抹的姑娘们，我也只是想看看楼下为何如此这般热闹，却与你眼神相对。这一刻仿佛决定了一辈子的羁绊。 原来，你并没有忘记我，原来，那一年是你的以死相逼，才让你父亲偷偷的保住我的性命，原来，你寻遍杭州就是为了寻找了这么多年的我…… 本以为这辈子不会再有相遇的一天，而命运捉弄人时由不得你情不情愿，小时候的指腹为婚也早已经随着命运的颠沛流离消失，可是思念并不会被遗忘，而只是被生活的困苦所掩埋，在某一天突然又发芽，长成了参天的大树。 所以在你奉旨出征的前几天，奇迹般的找到了我，因为你一直记得父亲们相互的许诺，因为你改变我年轻时候倔强又霸道的性格，因为你还惦着我……我知道你是上天给我的恩赐，我的命在你救我的那一天就已经属于你了，所以我说“我等你回来”。
从这条最繁华的街道上，送走了你出征的队伍，这天之后我的生活唯一改变了的就是我多了希望，但是绝望要来的时候就会突然到所有人都措手不及。 妈妈和姐妹们用最谄媚的嘴脸向我告知了一件这辈子我最不愿意听到的事情——除了你以外的人要把我带我离开这。杭州城里丝绸商的小儿子，虽然为人善良，但是对我来说也只是富商家里年幼的子嗣，不爱便也没有情，何来一生相守。 即便有对你的承诺，我依旧不能决定我的命运，我只能书信与你，请你相信，我会等你到最后一刻。 冷夜无眠，这些年来我早已习惯的生活就被你好像在白纸上泼墨一般画的如此凌乱，此时的你是不是还在营帐里同军师们商讨军情，你抬起头是不是也能看到勾满回忆的下弦月，写给你的书信是不是能看到我对你深切的思念…… 晚秋十月，后院石道上扫去的不仅仅只有凋谢的菊花瓣，更多的是我命运中不可捉摸的折点，你曾说会不再让我风雨飘摇沦落于风尘，而你却为了父亲忠心的国家披一身戎装满身风沙驰骋疆场，夜了念佳人只剩一声长叹。
当妈妈和姐妹们帮我披上嫁衣的时候，你是不是能够感到我的不情愿，我多么希望在我跨出轿子的那一刻，看到你策马疾来的身影，然而出现的却是前线的军情急报，说本已凯旋的队伍遭了敌人的埋伏……我突然感到我的命运就像满地伤残的菊花一般，不再微笑，失去了唯一的希望。 我多么希望此刻拜堂的人不是旁边这个文雅书生，而你却在敌人中间挥舞着随后一点气力，你的信念早已不是在皇宫大臣面前领取最高的赏赐，而是回到你九岁那年，我不再打你一把，而是你向我说声“对不起”…… |
|
||||||||
|
|
